Más chistes!! ñ_ñ

En la parada del autobús estaba una vieja gorda esperando junto a otro grupo de personas entre las que se encontraba un tipo completamente borracho.
En eso, a la señora se le sale un PEDO de esos que hacen retumbar el piso.
El borracho entonces grita: “Arriba los novios… hic”
Viejo borracho, le dice la señora que se echó el pedo, ¿Cuales Novios?
Dice el borracho:
¡¡Pues su pedo y mi peda!!

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Un gallego sumamente alterado, llama a una amiga mexicana:
¡Tienes que venir a ayudarme! ¡¡¡ Tengo un rompecabezas y no soy capaz ¡¡¡Ni de empezar!!!’

¿Qué clase de rompecabezas? ‘, pregunta ella. ‘Según la foto de la caja, es un tigre,’ contesta él desesperado.

Como ella es una eminencia para los rompecabezas, decide ayudarle y se lanza a su casa para echarle una mano.

Llega, entra y se acerca a la mesa donde el Gallego le dice que tiene todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Ve las piezas, observa la caja, se vuelve hacia él y le dice:

Bueno, para empezar, lo siento mucho chaparro pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre!!.

Y segundo, te aconsejo que:

1. te relajes

2. Te tomes un café

y después:

¡¡Metas de nuevo en su caja todas las HOJUELAS DE ZUCARITAS!!

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Discriminacíon testicular
Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo. Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.
Eso no importa, responde la entrevistadora. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice
apresuradamente:
-Pero soy una persona muy capaz.
La entrevistadora responde: -Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana.
-Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?
El horario es de 8:00AM a 5:00PM, pero usted puede llegar a las 9:00 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y
agrega: -Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.
-Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan los huevos de 8:00 a 9:00 AM, no tiene caso que usted llegue temprano.


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Estos eran tres elefantes que estaban a toda madre tirando la hueva en la selva, y uno de ellos comenta:
- Ay como quisiera tener las orejas grandotototooototas!!!
y los demas elefantes preguntan >-¿Para qué?
Ah, responde el otro, pa moverlas y hacer una brisa deliciosa y alivianarnos un poco este pinche calor.
El otro elefante dice:
Pues yo quisiera tener la trompa larguiiiiiiiisisisima!!!!
¿Para qué? preguntan los otros dos
Ah pues para llegar al lago sin levantarme, succionar agua y mojarnos todos.
Y el tercer elefante comenta:
Pues a mi me gustaría tener unas pestañas largotototototas, largas, largas, largas… y chinas, chinas, chinas…
¿Para qué? preguntan los otros.
……… Nomás por puto.


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Era una vez un borracho que estaba agarrado de un poste y decía él:
- Lo suelto, o no lo suelto.
Después de varias horas, se junta la gente en circulo de él y toda la gente dice tenemos que decirle que si lo suelte para que se ponga un buen putazo:
- !Que lo suelte, que lo suelte¡
Y después dice el borracho:
- Lo suelto.
Y contestan:
- SIIIIIIIIIIIIIIIII.
Y el borracho TRTRTRTRTRTRTRTRTRTRT sale el pedote.

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que hace un Gallego desarmando su celular???
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Buscando una llamada perdida!!!….

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Un tipo está en la fila de la caja de un OXXO, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras…

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer, y suavemente le dice:
Disculpe hermosa mujer… ¿será que nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños!!!

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a una pinche velocidad en infinitum, intentando recordar los detalles de la UNICA vez que le fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice:
Ohh…!!! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, que me eché encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y pasandome un pepino por las nalgas…!?!

Bueno… no exactamente caballero!!! Responde ella, visiblemente avergonzada:

Yo soy la nueva maestra de kinder de su hijo.

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El Gumersindo le decía al dueño del rancho:
…Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
…Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo…
…Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.
…En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario…
…Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada….
…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…
…Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana…
…Usté qué piensa patroncito???
Y el patrón le respondió:
Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando… Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas….

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Iban Jesús y San Pedro en un auto por la ciudad, cuando San Pedro dice:
- ¡Maestro, mire allí está Lázaro!
- Pues, le vamos a dar un buen susto
Dicho y hecho, acelera Jesús el auto y lo atropella al pobre Lázaro, levantándolo por los aires
Entonces Jesús frena el auto y retrocede hasta donde está el cadáver, y sacando la cabeza por la ventanilla dice:
- ¡Lázaro! ¡Levántate y anda!
Pero el muertito no le hacía ningún caso, Jesús repite:
- ¡Lázaro! ¡Levántate y anda!
Y el muerto seguía igual…
Jesús ya medio preocupado se baja del auto y va hasta donde el muertito, lo ve y regresa corriendo al auto y dice:
- Pedro, mejor vámonos de acá, ¡que ese no era Lázaro!

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Una familia va por carretera cuando ve a un lado del camino un puesto que dice: Conejos a $50 pesos.
El niño le suplica a su padre que se detenga.
El padre accede.
El niño se baja corriendo a ver a los conejos, seguido por el padre y la madre que comienzan a regatear el precio con el vendedor, un campesino de rostro apacible.
El niño queriendo saber como los atrapo le pregunta “Disculpe señor, ¿Cómo se cogen los conejos?
El campesino se le queda viendo unos segundos,voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta; “Mira, niño… El conejo comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede
correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la………”.
El padre, al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada… “No, no señor. Mi hijo se refiere a cómo se cazan.”
El campesino, con un gesto de comprensión, responde:
“Aahh , mira niño, los conejos no son pendejos , no se casan…………………. ¡ nomás cogen !

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Un gallego iba por la calle y encontró un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:
¡Coño! Yo a ese tipo lo conozco…
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo?
Al entrar a su casa guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
¡Hostia!, que yo a ese tipo lo conozco… ¡Creo que es el que se corta el pelo enfrente mío!
Curiosa, Josefa le preguntó:
Oye, Manolo, ¿qué tienes en la mano?
Nada importante, mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa quedó intrigada y, una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo, se miró en el mismo y dijo:
¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y qué cara de p…ta tiene!


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Sale del quirófano un doctor gangoso a hablar con los familiares del paciente y les dice:
-El paciente falleció-
-¡No me joda, doctor!-
-No mejoda ni mejodadá, ya se mudió-

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