06 enero 2011

Gente colaborando con el blog....

Cargando..
Esto fue enviado por Brenda (gracias por aportar) al mail asi que ahi se los dejo ñ____ñ.


DE GENIOS... 
  

  
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.

En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la 
ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?


Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

Sí... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho.

Queremos pagar el daño.

De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles.

Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes 
me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos:

Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de 
dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tú mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... -El tipo no está tan mal pensó-

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tú marido?

Treinta 
y cinco -Responde ella.

¿Y todavía cree en genios??????? jajajajajjaja!!!



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y esto lo mando el buen Alfred....(gracias ca...)



CONDONES  OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
 
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
 
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
 
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
 
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
 
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
 
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!


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LA PROMESA  
 
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice: 
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
 
-         ¡¡Métemela toda!!  ¡¡Métemela toda!! 
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le 
dice:
 
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
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LA CIGÜEÑA
 El papá de Jaimito le dice: 
-         Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?
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SÍNDROME DE ¿KODAK?

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos. 
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
 
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! 
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
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¡VAS A SUFRIIIIIR!

- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
 
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. 
- Noé enfadado les gritó:
 
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
 
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
 
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
 
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
 
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! 
 
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
 
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.  ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
 
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
 
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
 
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
 
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
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¡QUE MANERA DE PENSAR!

- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice: 
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
 
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando. 
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan  cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
 
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita. 
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
 
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente: 
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
 
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
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PIROPO
  
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono.  De ti depende que siga siendo creyente.
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HOROSCOPO
 
¿Has leído tu horóscopo del 2011? 
Salud: los astros te sonríen 
Dinero: los astros te sonríen.
 
Sexo: los astros se cagan de la risa.
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PREGUNTA?

¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
 
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
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ELECCION
 
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...
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CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO 

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. 
Un día leí que beber era malo, y deje de beber. 
Un día leí que el sexo era malo, ...y deje de leer.
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CONFESION
 
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia. 
Padre,... me quiero confesar. 
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
 
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
 
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
 
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO! !!

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