Cryptotab

30 diciembre 2010

Algunos mails que me han llegado

CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD... ES MERA COINCIDENCIA.

    
TODOS TENEMOS UN JEFE
.- Cuándo tu Jefe te llame por primera vez en la mañana, no pienses:
¡No mames, tan temprano y ya está chingando!
Mejor piensa: Mi Jefe quiere saludarme
 
2.- Cuándo requiera tu presencia en su oficina por 5ª vez en el día, no pienses:
¡A cómo chinga este pendejo!
Mejor piensa: Le soy indispensable para vivir
 
3.- Cuándo te consulte algo por tercera ocasión, no pienses:
¡Qué este güey no puede decidir por sí mismo!
Mejor piensa: Requiere la opinión de un sabio
 
4.- Cuándo le expliques por quinta vez el asunto y aun así entienda todo lo contrario, no pienses:
¡No mames! ¿Dónde están las manzanas? ¡Para explicarle a este cabrón!
Mejor piensa: Seguramente de chiquito se cayó mucho y todavía tiene secuelas asi que tendre paciencia...
 
5.- Cuándo te reclame que por qué no llegas temprano, no pienses:
¡Imbécil! Si supieras todas las pinches horas que me quedo después de la hora de salida, o que me deje sin comer a la hora de la comida por que llega precisamente a la hora que ya me voy,  sin que me paguen un pinche peso extra
Mejor piensa que al que madruga Dios lo ayuda y que, igual, el día que tú llegas temprano, él no va a trabajar
 
6.- Cuándo te encargue un trabajo urgente, justo a la hora de tu salida, no pienses:
¡Chingada madre! ¿Por qué hoy que había quedado para ir al cine con mi vieja? Claro, cómo el estúpido no tiene vida familiar, y nadie lo quiere en su casa, le vale madres
Mejor piensa: Pobrecito, tal vez es impotente y necesita estar trabajando para no tener malos pensamientos
 
7.- Cuándo te pida que vayas a trabajar un sábado, no pienses:
¡No mames! Qué no sabe este güey que los sábados tengo que ir a jugar futbol o a ver a mi novia , se me hace que como este pendejo no hace ejercicio, no le irriga la sangre al cerebro, por eso esta bien pendejo...
Mejor piensa: Pobrecito, quizá no tiene con quien desayunar y tal vez me invitará a mí para no sentirse solito
 
8.- Cuándo te regañe porque cometiste un error, no pienses:
¡Ahora resulta que el pendejo soy yo!
Mejor piensa: Tiene razón, por algo es mi Jefe, y el que trabaja tiene derecho a equivocarse
 
9.- Cuándo te corra de la chamba, no pienses:
¡Hijo de puta! A pesar de que me chinga todo el puto día y que me tiene hasta la madre, que es un pendejo mal agradecido, que tuve que hacerle la chamba porque él no tiene ni puta idea, que nunca fue capaz de reconocer mi trabajo de todos los días y que siempre que me llamó estuve para darle una respuesta y arreglarle todos los pedos en que él solito se metió y que se pude ir directito a chiflar a su máuser, que se quede con su pinche trabajo de mierda
Mejor...          ¡DÍSELO!

enviado por el ALFRED

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 UN DÍA EN EL PARAÍSO, EVA LLAMÓ A DIOS Y LE
 DIJO,
SEÑOR..., TENGO UN PROBLEMA...
  

- Cual es el problema Eva??
Pues se que me has creado, me diste este hermoso jardín, un bello cuerpo, toda mi gracia, inteligencia, amor, ternura, este sexto sentido maravilloso, los hermosos animales que me rodean,... pero discúlpame, no soy del todo feliz... como que me falta algo.
- Como es eso Eva?
- Pues estoy sola y harta de comer manzanas...
- Creo que tengo la solución... crearé un hombre para tí !
- Que es eso ???
- Es una criatura toootalmente imperfecta...! maniático, mentiroso, tramposo, rencoroso, engreído, en fin... te va a dar problemas. Pero será fuerte y mas rápido que tú; le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean y solo para divertirse. Tendrá un aspecto simplón, vulgar y prosaico, con muy poco cerebro, no dará explicaciones ni se complicará, algunas veces será grosero y altanero, pero estará preparado para el trabajo duro, será pagado de sí, con muchas actitudes de niño tales como pegarse, dar patadas al aire y recordar a su madre...
Pero como te estas quejando de tu soledad y tu aburrimiento, le crearé una sola virtud de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades.
Pero eso sí: tendrás que halagarle, reírle sus pendejadas, valorar sus aptitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente... podrás ser hipócrita con él, porque como ya te he dicho, será muuuy simple y se creerá tooodo lo que tu le digas.
Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muuuy al pendiente de él para que no se despiste.
- Parece difícil Señor, pero está bien, dijo Eva sonriendo irónicamente.
- cuando tendré al hombre en mi paraíso?...
- Pues te lo voy a crear... pero con una condición !...
- Cual Señor?
- Como será envidioso, rencoroso, vanidoso, arrogante, egocéntrico, narcisista, falso, machista, insufrible, celoso, cabrón y muuuy mamón...
tendrás que hacerle creer que lo hice a él primero !!...

enviado por YAD MAYA




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Las mamás lo saben todo!!!!



 Federico vivía, en un departamento con su amiga Alejandra.
 Ante los ojos de la familia de Federico Alejandra y
 él solo compartían el departamento... nadie
 podía comprobar otra cosa.
 un día, Federico invita a su madre a cenar una
 noche a su departamento de soltero.
 Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo
 hermosa que era
 Alejandra, la compañera de apartamento de su hijo.
 Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas
 de que su  hijo tenia relación con Alejandra y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
 En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que
 los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.
 Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
 Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro
 que Alejandra y yo solo somos compañeros de apartamento.
 Aproximadamente una semana después, Alejandra le
 comento a Federico que desde el día en que su madre vino a  > >cenar, no encontraba el cucharón grande de plata
 para servir las salsas. Federico contesto que, conociendo a su > >madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le
 escribiría una nota y que la dejaría en un lugar visible en la
 casa de su madre... En la puerta del refrigerador.  Así que se
 sentó y escribió: querida Mamá, no estoy diciendo
 que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero
 tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es
 que este ha desaparecido desde que tu viniste a
 cenar a mi departamento. Con todo cariño Federico.
 Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico
 encontró una nota de su madre que decía:
 Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Alejandra o
 que no te acuestes con Alejandra, pero el hecho es que si Alejandra
 se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el
 cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus
 sabanas. Con todo cariño, Tu Mamá.

 MORALEJA: A TU MAMÁ NO LA HACES PENDEJA


LA JEFA ...ES LA JEFA :)


enviado por el KREZ

28 diciembre 2010

Lo que me dejo el 2010

Gracias por todas las chingaderas que han posteado en el huarache y en los mails que he recibido en lo que va del año. Gracias a ellas, y sus buenas intenciones, he aprendido muchas cosas que me han vuelto mas esquizofrenico que racional, como por ejemplo:


Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robaran mi disponible.


Deje de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro y la mierda de los inodoros.


Deje de ir al cine por miedo a sentarme y picarme el culo con una jeringa infectada de SIDA.


Huelo a perro sin bañar porque deje de usar desodorantes, ya que producen cáncer.


No dejo el carro en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen…


También deje de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica gigante, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo Tokio, o a la putísima mierda.


Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a que me salgan tetas y a que se me volteé el culo.


También deje de comer pollo y hamburguesas porque no son mas que carne de mutantes genéticos y engendros horripilantes, sin ojo ni plumas, cultivados en un laboratorio …Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.


Deje de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan condones con orificios microscópicos y me contagie de algo.


Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por miados y mierda de rata.


Creo que me estoy volviendo estúpido ya que en las fiestas no le hago el lance a ninguna vieja que me tire los perros, por más buena que esté, por miedo a que después me robe mis riñones y me deje dormido en una puta bañera con hielo.


Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita vegetariana o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.


También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde 1993…


Deje de hacer, tragar y beber tantas cosas, que me enfermé.


Casi me muero de hambre esperando como un marica junto a mi correo los 50.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.


El puto teléfono de Ericcsson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia, con todo pagado!


Además tampoco me gané el 1’000,000 de dólares en la lotería, ni tampoco el Ferrari; ni tuve sexo con la persona de mis sueños, que fueron las 3 únicas putas cosas que pedí como deseo después de mandar a 15 personas el marica Mantra Mágico enviado por el ojete del Dalai Lama! Viejo hijueputa!!!.


Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Y al cabrón de Bush le valió corneta y la guerra se nos vino encima y Chavez tiene cada vez más apoyo internacional y no parece tener una salida in mediata el salvaje aquel.


Ahora no sé si soy católico o evangélico, después de leer tanto de la Biblia , de Cristo, o sobre las vírgenes que se llevarían mis penas….Pero de lo que si estoy seguro es que todos mis males son a causa de una puta cadena que rompí u olvide seguir y por eso me cayó encima la mala suerte.


Pero aún asi seguiré enviándote correos y leyendo todos los post del huarache. La mala suerte ya la tengo, pero no hay derecho a que sea el único.






@FaNd0 en twitter
y feliz 2011, que nos deparara el futuro??? 

27 diciembre 2010

Hablando de huaraches!!



Doña Carmelita hizo del huarache toda una tradición culinaria. Aquí te decimos dónde encontrar los mejores.


Los primeros huaraches aparecieron en los años treinta. Carmen Gómez Medina (Carmelita) tenía un puesto de tlacoyos y sopes en el Canal de La Viga, y un día decidió hacer un tlacoyo más grande y alargado al cuál le hizo hoyitos en la parte superior y lo bañó en salsa, lo bautizó como huarache debido a la similitud en forma que tenía con la suela de un huarache. Los "huaraches" de Carmelita se volvieron muy populares, y conforme la gente lo pedía se le fueron añadiendo ingredientes como costilla, queso, crema, etc.
Aquí te dejamos algunos de los puestos que se pelean el premio a los mejores huaraches. La neta es que la competencia está reñida, visítalos y tú mismo decide quién merece el título de rey del huarache.



El Huarache de Jamaica
Fundado por la mismísima Carmelita en 1955. Cuando decidió retirarse, dejó a su hijo Don Tacho, al mando del negocio junto con doña Meche. Hoy en día cuentan con varias sucursales que manejan los nietos y bisnietos de la misma familia, incluso piensan abrir sucursales en Estados Unidos.
El restaurante tiene combos (huaracombos) que traen un huarache como plato fuerte e incluyen sopa del día, arroz, ensalada, postre y agua. Los precios va desde $60 a $90
El huarache "Doña Meche" es de los favoritos del lugar, trae pollo con mole. El de nopales con longaniza y queso fundido también es muy popular.
Dónde
Torno 166,
Col. Artes Gráficas
Tel: 5768 0320

El Huarache de Marthita
Conserva su puesto desde hace 50 años en el mercado de Jamaica. Marthita conserva la tradición de "puesto de mercado" de la que se alejaron los descendientes de Carmelita. La comida de mercado tiene algo muy especial que a veces se pierde en los restaurantes: Las verbena que arman los marchantes, los tríos que se pasean por las mesas, y todo el folclor que rodea los mercados citadinos.
El puesto es famoso por su huarache de hígado encebollado, así que ya sabes que pedir cuando vayas.
Dónde
Calz. Guillermo Prieto local 53-55
Col. Jamaica

El Huarache Azteca
Corre el rumor de que fue la hija de don Tacho quien lo abrió, lo cierto es que  es el favorito de los garnacheros de corazón, su variedad de  huaraches es enorme. Los fanáticos de estos huaraches son tan clavados que incluso crearon todo un juramente en honor a los huaraches conocido como "juramento a la memela" para ver el juramento y otros datos y curiosidades dale clic aquí
Dónde
Torno 154
Col. Artes gráficas
Tel: 5768 4724

Sopes de la 9
Pues aquí dicen que son sopes, sin embargo tienen el tamaño y la forma de una suela de huarache, quizá sea un plan con maña para que pienses que sólo te echaste tres sopecitos y no te sientas mal contigo mismo; pues en realidad te echaste tres huaraches -¡Y qué huaraches!-.  Traen dos rebanadas de queso manchego, fisicamente parecen la maqueta de un templo en honor a la proteína, pues es un pequeño cerro de bistec, costilla, chorizo, cochinita pibil, suadero y chicharrón (el chiste es así, aunque los puedes pedir separados). Vienen acompañados de una salsa verdaderamente extraordinaria y de lo típico: crema, lechuga, queso, etc.
dónde
Luis Spota 111
Col. San Simón Ticumac
Tel. 5532 3502

Pozolería Tere
Temo decirles esto, pero hemos vivido en el engaño. Toda la vida nos han dicho que las tostadas son lo mejor para acompañar el pozole, sin embargo ¡no es así! Gracias a Tere sabemos que no hay mejor manera de comer pozole que acompañándolo con un huarache (pidelos sencillos), quizá no sean LOS mejores huaraches, sin embargo nos ofrecen el mejor complemento. Esta pareja, esta hermosa unión entre pozole y huarache nos muestran que sí exíste el amor... Puede besar a la novia.
Dónde
Av. Observatorio 205
Col. Cove
Tel. 5234 2231

El Huarache
No puede faltar mencionar Coyoacóan cuando andamos en el tema de los antojitos mexicanos. El Huarache vende todo tipo de antojitos, sin embargo el especial de la casa es el huarache en todas sus formas, el de costilla es el más pedido, así que algo debe de tener.
Dónde
Jardín Centenario 14-B
Col. Coyoacán
Tel. 5554 4506


Pues ya me dio hambre, a cual iré primero?

Provecho ñ_ñ

y si me faltan pues díganme para agregarlos =D

Aquí unas bromas por el día de los inocentes.

Bueno usen la que mas les guste.












Díganme cual fue la que les gusto mas xD

Que se acaba el mundo? no importa si hay tashas y perico



jajajajajaja se pasan de ver... jajajajaj tashas y perico, tashas y perico..... xDDDD

Chistes en lunes, empieza la semana con buen humor!



Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el

gallo viejo y le dice, -"Bueno viejo, llego la hora de retirarte. "
El gallo viejo le dice,
-"Vamos, no me digas que tu vas a poder con TODAS estas gallinas. ¡Mírame a mí como me han dejado!
-Por qué no me dejas aunque sea aquella dos gallinas viejas que están en el rincón?"
Pero el gallo joven le contesta,
-"Piérdete viejo. Tú ya estás acabado y ahora soy yo quien está a cargo."
El gallo viejo le contesta,
-"Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero."

El gallo joven se echa a reír.
-"Vamos viejo, tu sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero.
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el

gallo joven cada vez está más cerca. Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. Mientras tanto el granjero, sentado

en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y - BUM - le dispara al gallo joven y lo hace

trizas.
El granjero tristemente sacude la cabeza y dice,
-"Jooo, pero qué suerte la mía .. el tercer gallo maricón que compro este mes!"
Moraleja de esta historia... No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud. LAS CANAS SE RESPETAN

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Llegan un hindú, un judí­o y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.

- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahi.

Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en
eso dice el hindú:

- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto.

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:

- ¿Quién es?

- Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.

En eso el judio dice:

- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:

- ¿Quién es?

- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.

En eso el argentino dice:

- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.

A los cinco minutos tocan a la puerta:

- ¿Quién es?

- Somos la vaca y el cerdo ¡¡no mamen!! \

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Llegó un inspector de la SEP a la Secundaria pública y le hizo saber al director que iba a realizar un reporte de evaluación sobre el conocimiento de los alumnos.
 
Se metió en un salón y le pidió la lista de alumnos al profesor en turno y eligió un muchacho al azar. Le preguntó:
Luis, ¿me podrías decir el nombre de la persona que quemó la puerta de la entrada de la Alhóndiga de Granaditas?
El joven bajó la cabeza, se puso nervioso y empezó a sudar.
"Bueno, si no puedes decirme el nombre, dime al menos su apodo".
El joven contestó:
"La verdad no sé, señor inspector, pero le juro por mi madre santa que yo no fui."
 
Otro muchacho tomó la palabra para decir que conocía a Luis desde hace cinco años y que era uno de los chicos más tranquilos de la colonia y podía asegurar que él no había sido.

El inspector frunció el ceño, contuvo el enojo y les ordenó a los dos muchachos que salieran del salón y lo esperaran en la Dirección.
Interviene el Profesor:
"Señor inspector, estoy seguro que ellos no fueron, ambos son muy tranquilos y buenos estudiantes. Si no saben el nombre ni el apodo de quien quemó la puerta de la Alhóndiga, es porque no se juntan con pandillas. Seguramente fue alguien del turno vespertino".
El Inspector sale hecho una furia y se dirige a la Dirección para pedir la remoción del maestro. El Director le dice:
"Le pido que lo considere. El Profesor Torres, aparte de impartir la materia de Historia, da Biología, Civismo y Literatura. Nunca falta a clases, lleva 14 años en esta Secundaria y tiene muchas influencias en el Sindicato. En esta colonia no es fácil conseguir maestros.
Mejor dígame qué tan dañada quedó la puerta por el incendio y veremos si la podemos reparar y si no, pues hacemos una coperacha entre maestros y padres de familia, para comprar una nueva para la Alhóndiga. Total, ¿qué tan cara puede salir la chingadera esa?...

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La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.


Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.

 ¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director.

El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9“

¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"

El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.

Y Pepito…
no comete ni un solo error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

Las piernas,

responde Pepito sin dudar...

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir....

Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

La letra "E", responde el alumno.

¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, contesta Pepito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

Las rodillas, responde Pepito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

El director mas rojo que una amapola…

La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

El codo, seño.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...

Mire, póngame al hijo de ....  en sexto...

¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!


verdad que tu tambien deberias ir a primero!!!!!

           MAL PENSADO!!!!!!!!!!!!!!!!!

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DERECHO PENAL

- PERTINENTES CUESTIONES DE ÁMBITO JURÍDICO -
 
Si algunos dicen que la píldora del día siguiente ya es un aborto.

Entonces...,me surgen algunas dudas:

¿La masturbación masculina es homicidio prematuro o premeditado?

¿El sexo oral? ¿Será canibalismo?

¿Podemos considerar el "coito interrumpido" como abandono de menor?

¿Y que decir del preservativo?... ¿Será homicidio por sofocamiento?

Cuando estas borracho y tienes sexo ocasional aquí y alla …¿sera acaso tráfico de infantes?


Y lo peor de todo: si te abstienes ¿Es secuestro?

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El Presidente Felipe Calderón va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra contra el crimen organizado. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.

Un niño levanta la mano, y Calderón le pregunta:
-¿Cómo te llamas, niño?.
-PEPITO.-
¿Y cuál es tu pregunta, PEPITO?


-Tengo 3 preguntas. Primero:
¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?
Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?
Y tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán,?
Justo entonces suena la sirena del recreo. Calderón les dice a los niños que continuarán después.
Cuando acaba el recreo, Calderón pregunta:
-¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?


Otro niño levanta la mano.
El Presidente le señala y le pregunta:
¿Cómo te llamas, niño?
-JUANITO.-
¿Y cuál es tu pregunta, JUANITO?

-Tengo 5 preguntas.
Primero:  ¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?
Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?
Tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán?
Cuarta: ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
 Y Quinta: ¿¿¿dónde ching.... está PEPITO???


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Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque si nó se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que nó!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular....
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡Nó!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa.... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: Nó, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡Nó!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

...............

ME LLEVA LA CHINGADA!!!!!!!!!!!

Cómo esta tu cultura general?






SABIAS QUÉ??

-Es imposible morderse el codo

-La Coca Cola era originalmente verde.

-Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
Espadas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno.
Diamantes: Julio Cesar.

-Multiplicar 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

-Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas
en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las
patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en
combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona
murió de causas naturales.

- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos
requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son
útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejercito americano a
"General Purpose" vehicle, G.P.

- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se
construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

- Los diestros viven en promedio nueve años mas que los zurdos.

- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden
saltar (afortunadamente !).

- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos
mejorar eso).

- Los mosquitos tienen dientes.

- Thomas Alba Edison... temía a la oscuridad.

- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados
los mas grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa
respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616...

- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el
Sol (149,400,000 km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien
se le hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000 la altura de la
pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

- La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa:
dormitorio.

- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con
el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la
familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un
permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar
afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía
"Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de
tan "socorrida" palabrita.

- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus
cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed"
(cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo
esta bien.

- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al
referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar
"P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.

- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es mas fácil
que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino
de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del
texto, interpreto la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad
en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los
barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo
pero ¿cuál les parece mas coherente?

- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron
al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles.
Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran
extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al
notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo
ingles kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después
el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No
le entiendo".

- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando
en español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El
indio le dijo: Yucatán. Lo que el español no sabia era que le estaba
contestando: "no soy de aquí"

- El 80% de las personas que lea esto, intentaran morderse el
codo...

22 diciembre 2010

100 rolas que no te deben faltar Rock


1. Smells Like Teen Spirit - Nirvana
2. Love Will Tear Us Apart - Joy Division
3. Heroes - David Bowie
4. Losing My Religion - R.E.M.
5. Blue Monday - New Order
6. One - U2
7. Heroin - The Velvet Underground
8. How Soon is Now? - The Smiths
9. Teenage Riot - Sonic Youth
10. Paranoid Android - Radiohead
11. Debaser - Pixies
12. Jeremy - Pearl Jam
13. Walk on the Wild Side - Lou Reed
14. Radio Free Europe - R.E.M.
15. Space Oddity - David Bowie
16. Heart of Glass - Blondie
17. Once in a Lifetime - Talking Heads
18. Fools Gold - The Stone Roses
19. Hallelujah - Jeff Buckley
20. Life On Mars? - David Bowie
21. Under the Bridge - Red Hot Chili Peppers
22. Bittersweet Symphony - The Verve
23. Going Underground - The Jam
24. Hurt - Nine Inch Nails
25. Bela Lugosi's Dead - Bauhaus
26. Sweet Jane - The Velvet Underground
27. Black Hole Sun - Soundgarden
28. Waiting Room - Fugazi
29. Where is My Mind - Pixies
30. Sound and Vision - David Bowie
31. With or Without You - U2
32. There is a Light that Never Goes Out - The Smiths
33. Creep - Radiohead
34. Idioteque - Radiohead
35. Tonight, Tonight - The Smashing Pumpkins
36. Closer - Nine Inch Nails
37. Common People - Pulp
38. Last Nite - The Strokes
39. September Gurls - Big Star
40. Seven Nation Army - The White Stripes
41. I Wanna Be Your Dog - The Stooges
42. Peace, Love and Understanding - Elvis Costello & the Attractions
43. Wonderwall - Oasis
44. In Exclesis Deo/Gloria - Patti Smith
45. Atmosphere - Joy Division
46. Just Like Honey - Jesus & Mary Chain
47. Loser - Beck
48. All Apologies - Nirvana
49. Whip It! - Devo
50. Under the Milky Way - The Church
51. I'm Waiting for the Man - The Velvet Underground
52. Clocks - Coldplay
53. Call Me - Blondie
54. Personal Jesus - Depeche Mode
55. Just Like Heaven - The Cure
56. Enjoy the Silence - Depeche Mode
57. Song for the Siren - This Mortal Coil
58. Do You Realize?? - The Flaming Lips
59. Come as You Are - Nirvana
60. Cut Your Hair - Pavement
61. I am the Ressurection - The Stone Roses
62. Sister Ray - The Velvet Underground
63. Blister in the Sun - Violent Femmes
64. Song 2 - Blur
65. 1979 - The Smashing Pumpkins
66. There She Goes - The La's
67. Love is the Drug - Roxy Music
68. Linger - The Cranberries
69. Maps - Yeah Yeah Yeahs
70. She's Lost Control - Joy Division
71. Alison - Elvis Costello & the Attractions
72. This Charming Man - The Smiths
73. Bull in the Heater - Sonic Youth
74. The Killing Moon - Echo & the Bunnymen
75. Champaigne Supernova - Oasis
76. Been Caught Stealing - Janes Addiction
77. Totaly Wired - The Fall
78. Ashes to Ashes - David Bowie
79. Freak Scene - Dinosaur Jr.
80. Touch Me I'm Sick - Mudhoney
81. Horses/Land of a Thousand Dances/La Mer (De) - Patti Smith
82. Marquee Moon - Television
83. Higher than the Sun - Primal Scream
84. Sunday Bloody Sunday - U2
85. Mr. Brightside - The Killers
86. Cherub Rock - The Smashing Pumpkins
87. Frankie Teardrop - Suicide
88. Black - Pearl Jam
89. I Bet You Look Good On the Dancefloor - Arctic Monkeys
90. This is Not a Love Song - Public Image Ltd.
91. Fake Plastic Trees - Radiohead
92. 100% - Sonic Youth
93. Take Me Out - Franz Ferdinand
94. Another Girl, Another Planet - The Only Ones
95. Boys Don't Cry - The Cure
96. Only Shallow - My Bloody Valentine
97. The One I Love - R.E.M.
98. Karma Police - Radiohead
99. Peek-a-Boo - Siouxsie & the Banshees
100. Venus in Furs - The Velvet Underground

Cuales mas quieren agregar???
Saludos.




TAMBIÉN PUEDES VER:

20 diciembre 2010

Estos gatitos te cantan blanca navidad #ternurita

EL EQUIPO DE "EL HUARACHE VENGADOR" LES DESEA UNA FELIZ NAVIDAD Y UN MEJOR 2011, LES DEJO ESTE VÍDEO QUE ESTA GENIAL.





QUE EL SIGUIENTE AÑO SEA MEJOR QUE ESTE!!

Las mejores rolas del rock en este 2010

TOP REACTOR 105.7 FM





20. We Used To Wait - Arcade Fire
19. Modelos Sin Personalidad - 60 Tigres
18. Baby Rock Rock - Clorofila
17. Na Na Na - My Chemical Romance
16. I Can Change - LCD Soundsystem
15. No Sé Como Te Atreves - Los Planetas (con La Bien Querida)
14. It's Working - MGMT
13. Las Propiedades Del Cobre - Quiero Club
12. White Sky - Vampire Weekend
11. Fool's Day - Blur
10. Hasta La Verdad - Javiera Mena
09. Why (Does Your Love Hurt So Much) - She's A Tease
08. Fuck You - Cee Lo Green
07. 1977 - Anita Tijoux
06. VCR - The XX
05. El Diablo En El Cuerpo - Illy Bleeding Y Los Robotes Trucosos
04. Melancholy Hill - Gorillaz
03. Ready To Start - Arcade Fire
02. Visita - Enjambre
01. Arena - Chetes


TOP BILLBOARD LIST.




1.Tighten Up
The Black Keys
Brothers


2.Waiting For The End
Linkin Park
A Thousand Suns


3.Radioactive
Kings Of Leon
Come Around Sundown

4.Undisclosed Desires
Muse
The Resistance


5.Sick Of You
Cake
Showroom of Compassion


6.Maybe
Sick Puppies
Tri-Polar


7.Shake Me Down
Cage The Elephant
Thank You Happy Birthday


8.Animal
Neon Trees
Habits


9.Sing
My Chemical Romance
Danger Days: The True Lives of the Fabulous Killjoys


10.Closer To The Edge
Thirty Seconds To Mars
This Is War

TOP ROCK.ABOUT.COM






10. Brandon Flowers – “Only the Young”


9. Alice in Chains – “Lesson Learned”


8. Black Rebel Motorcycle Club – “Beat the Devil’s Tattoo”


7. Stone Sour – “Say You’ll Haunt Me”


6. Shinedown – “The Crow & the Butterfly”


5. Sick Puppies – “Odd One”


4. Band of Horses – “Laredo”


3. Gaslight Anthem - “American Slang”


2. Stone Temple Pilots – “Between the Lines”


1. Alice in Chains – “Your Decision”


TOP AOLRADIOBLOG.COM


10
'Radioactive'
Kings of Leon

09
'My Best Theory'
Jimmy Eat World

08
'Resistance'
Muse

07
'The Crow and the Butterfly'
Shinedown

06
'The Good Life'
Three Days Grace

05
'Maybe'
Sick Puppies

04
'Little Lion Man'
Mumford and Sons

03
'Impossible'
Anberlin

02
'Tighten Up'
The Black Keys


01
'Kings and Queens'
30 Seconds to Mars



TOP EL HUARACHEVENGADOR.BLOGSPOT.COM







1.Resistance - Muse
1.Dezzered - Daft Punk

2.Sex on fire - Kings Of Leon

3.I count the ways - Nortec bostich + fussible

4.Tighten Up - The Black Keys

5.Undisclosed Desires - Muse

6.Between the Lines - Stone Temple Pilots

7.Sick Of You - Cake

8.White Sky - Vampire Weekend

9.Maybe - Sick Puppies

10.Fools day - BLUR

11.Fuck You - Cee Lo Green

12.Neutron Star Collision - Muse


Y CUAL O CUALES FUERON SUS MEJORES ROLAS DE ROCK DE ESTE AÑO??
DEJENLAS EN LOS COMENTS. SALUDOS...

Chistes para alivianar el día.


Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que
este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico.
A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
- ‘Nueva casa, nueva madame’
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:
- ‘Nueva casa, nueva madame, nuevas putas’
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice:
- ‘Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes… hola MEMO!!!’

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Era un chavalito negro, hijo de negros
un dia su madre estaba cocinando con harina, entonces el chamaco se unta la harina por todo el cuerpo y le dice
a su madre: “mira mama, soy blanco”
entonces la señora encabronada le pega un madrazo y le dice “vete con tu padre” el chamaco llega con su papa y le dice
mira papa soy blanco
el papa encabronado lo agarra a madrazos y le dice
Vete con tu abuela,
llega con su abuela y le dice
mira abuela, soy blanco
la abuela encabronada tambien lo agarra a chanclazos
vete con tu madre dice la abuela
entonce ya todo madrado llega con su mama
y su mama encabronada todavia le dice
“a ver, que aprendiste con todo esto”
y el chamaco contesta
“pues que con 10 min que llevo siendo blanco ya odio a los pinches negros”

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La maestra enseñaba la diferencia entre tener todo y no tener todo…
Julia se levanta y dice,
- “Mi papá es rico y tiene todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz.”
- “Está bien”, dice la maestra, pero ¿acaso tiene un yate?
Julia dice,
- “No, no tiene un yate.”
- “Entonces no tiene todo.” responde la maestra.
Arturito entonces se para y dice,
- “Pero mi Papá, sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate.”
- “Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la maestra.
- “No, no tiene un avión”
- “Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad?”
Entonces Pepito se para y dice,
- “Pues mi Papá sí lo tiene todo.”
- “¿Estás seguro, Pepito?
- “Sí, sí estoy seguro maestra mire, El sábado, mi hermana le presentó
a su novio, un loco con el pelo parado a la gel, 2 aretes en el labio, otros 2 en las
cejas, tatuajes en los brazos, pantalón de piel, gorra de su equipo favorito y playera
sin mangas…
Cuando mi papá lo vio, de inmediato fuertemente exclamó !!!!
Puta madre, esto era lo que me faltaba !!!

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Chiste cruel
Estaba un vato bien jodido en el hospital, cuando derrepente entra el doctor:
Dr- Le tengo dos noticias una buena y una mala, cual quiere primero?
Vato- Pues primero deme la mala
Dr- Pues la mala es que tenemos que amputarle las 2 piernas
Vato- UTA MADREEEE!!!!!!, y cual es la buena entonces?
Dr- Que el de al lado dice que le compra los zapatos

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Problemas de Dialogos
Llega la mamá de Pepito a su casa y lo encuentra jugando en la sala y le pregunta:
-¿que haces hijo?
-estoy jugando
-con que juegas
-con lo que me sale de los huevos
Oyeme pendejo a mi no me hablas asi que soy tu madre cabrón!!¡eres un escuincle malcriado majadero hijo de la chin…! y esto acompañado de una surtida madriza.
Alrato llega Pepito todo sangrado, moreteado, madreado con su papá y le dice:
- Papi ¡chingas a tu madre si vuelves a comprarme otro Kinder Sorpresa!!!

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UN PINGUINO SE ENCONTRO UN HUEVO Y SE LO LLEVO AL POLO SUR PARA EMPOLLARLO, PASADOS LOS DIAS NACE UN LINDO PATITO, AL DARSE CUENTA DE ESTO EL PINGUINO EMPIEZA A EDUCARLO PARA PODER REGRESARLO A SU HABITAT…
PINGUINO: MIRA HIJO TU ERES PATITO Y LOS PATITOS DICEN CUAC, CUAC…
PATITO: PI, PI, PI, PI
PINGUINO: NO HIJO TU ERES PATITO Y HACES CUAC, CUAC
PATITO: PI, PI, PI ,PI
PINGUINO: YA DESESPERADO. QUE NO CABRON TU ERES PATITO Y HACES CUAC CUAC, NO ERES UN PINCHE POLLO!!!!
PATITO: YA SE YA SE!!! PERO PI,PI,PI, PINCHE FRIO QUE HACE AQUI!!!!!

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Estaba jesus crucificado a lo alto del monte y frente a el lo observaba Pedro, jesus le dice “Pedro, ven hijo mio” entonces Pedro observa que alrededor estaba lleno de soldados de Herodes y exclama a jesus: “pero señor, esta lleno de soldados! si me acerco me golpearan!”, Jesus le dice “vamos Pedro, tengo algo que decirte” y Pedro se negaba rotundamente al ver lo que soldados no permitian que nadie se acercara a Jesus, ni siquiera su madre, entonces Jesus vuelve a llamar a pedro y le dice “hijo mio que acaso no me amas?” y Pedro se arma de valor y corre hacia jesus, los soldados lo agarran a punta de ching!”#$% y aun asi Pedro logro llegar hacia donde estaba jesus, entonces Pedro ya todo golpeado con un ojo morado y moretones en la cara le dice “señor, lo logre! ahora si que es lo queria decirme?” y jesus le dice “mira wey desde aqui se ve tu casa”


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En la ciudad de México abrieron un restaurant con un letrero que
decía: “Comidas exóticas, si no encuentra lo que usted pide le
regalamos un millón de pesos”.
Un muchacho ve el letrero y se anima a entrar. Llama al mesero y le
dice, “Mesero, tráigame por favor unas hormiguitas negras rellenas de
nalga de hipopótamo!”
Y el mesero contesta, “¡Sí, cómo no!”
A los 5 minutos se las traen.
Al día siguiente vuelve a pasar y dice,
“Ora sí me la van a pelar!” Llama al mesero y le dice, “Quiero un
caldo de cuerno de rinoceronte joto.”
Y el mesero le contesta otra vez con tonito mamón “¡Sí como no SEÑOR!”
Y a los 5 minutos, ¡le traen su caldo con todo y moñito para que
creyeran que era puto!
Vuelve a pasar por ahí y dice “¡Vas a ver que lo que te voy a pedir
hoy no lo van a tener! ¡TRAEME UNOS SANDWICHES BIEN TOSTADOS DE CHICHIS DE SIRENA LACTANDO!”
Y el mesero, pensando y sudando le responde “Permítame tantito, señor
(Ahora sin el tono mamón). Se tarda el mesero 5, 10, 15, 20, 25,30
minutos… y llega con el millón de pesos del cliente diciéndole: “Lo
siento, señor, pero no tenemos su orden, ¡Acaba de ganar usted un
millón de pesos!”
El cliente burlándose le dice: “¡Ya ve, ya ve, no tenían chichis de
sirena!” Y el mesero contesta encabronado y cagándose del coraje: “¡no señor, es que se nos acabó el pinche pan Bimbo!”


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Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- Ja! Es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!


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Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
- “Excuse me”, ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
-Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un”containe”‘, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, “of course”.
-Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos

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Una vez tres hombres un argentino, un colombiano y un mexicano iban cruzando la frontera para el gabacho por el desierto, pero se les acabaron los viveres y el agua y hacia un chingo de kalor, ya staban bien desidratados cansados hambrientos staban hechos mierda pues, cuando de repente a lo lejos el mexicano ve algo y le dice al argentino y al colombiano “oigan weyes? ven lo ke yo stoy viendo?” el argentino “claro che!!!” el colombiano “si es real!! no es un espejismo pelotudo!!”…ke kreen ke era?? un coca wey!!!! una cocota de dos litros!! staba bien sudadita con sus hielitos por dentro todavia, no mames una coca bien chingona,… ntonces stos weyes se kerian kedar con la coca para ellos solos pues hacia un chingo de calor, pero en eso al argentino se le okurre una idea y les dice ” hey boludos hay ke hacer una competencia y el ke gane ke se lleve la coca che” y mexicano dijo “no hay pedo” el colombiano “ok perfecto”, ntonces el argentino les dice ke la competencia se trata de salto de altura y pone una raya en el camino pake llegando ahi salten y el ke salte mas alto se lleve la pinche coca…y pues el compa colombiano fue el primero ke se avento, se encarrero unos 10 metros y zaaaassss!! ke pega la carrera llegando a la linea puuum!!! 2 metros wey!!! a suuuu no mames, y dice el colombiano bien orgulloso “y eso ke no traje mis tenis adidas y mi pans puma”, verggaa nomas decia el mexicano. y ahora le tokaba el argentino, agarra y se encarrera unos 20 metros y saazzzz!!! ke sale en putiza!! llegando a la linea puuuuummm!!! 3 metros wey!!! no mames, y dice el argentino bien orgulloso “y eso ke no traje mis tenis nike (naiki) no traigo mi short (chor) autografiado por maradonna” noooo maaamessss nomas decia el mexicano…y pues ahora le tocaba al pinche mexicano, este wey ke se va unos 50 metros atras, calienta, salta un poko, mueve la cabeza,..y faaaaaaazzz!!! ke sale en chinga el pinche mexicano con la panza chelera y pinche pantalon de mezcliya ke le rozaba los webos, ya llegando a la raya con un pinche kalambre en la pata ffuuuuaaaaa!!! ke salta este wey…no mames cuanto kreen ke saltó….30 centimetros wey, se levanta el mexicano bien orgulloso y chingon y dice,,… “no mamen, y eso ke ya me tome la coca”

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18 diciembre 2010

Pinches diputados ratas



Bueno no les basta con todo lo que ganan, con todas sus prestaciones que una persona de bajos recursos jamas podrá llegar a tener y ellos nada mas por ir a calentar el asiento tengan todo eso y mas y si a esto le agregamos el ISR que nos impusieron y ellos como si nada se lo pasan por el arco del triunfo, ya que el monto que correspondía del impuesto fue absorbido por los mexicanos, claro de los impuestos que pagamos. pero aquí les dejo la nota para que vean otro robo mas que hacen nuestros diputados.






"Los diputados federales no pagarán su ISR, sino que se les pagará con los impuestos que pagan los mexicanos.

De acuerdo con Reforma, la Cámara de Diputados absorbió con recursos de los impuestos que pagan los ciudadanos el pago de 22.7 millones de pesos, o 45 mil 522 por cada diputado federal del ISR relativo al fondo de ahorro sus integrantes.

Los diputados depositaron en sus cuentas personales esa cantidad por devolución de ISR.

La entrega de los 45 mil 522 pesos ocurrió debido al artículo 20 de la Norma para Regular la Transferencia y Control de los Recursos Financieros Asignados a los Grupos Parlamentarios.

El artículo conocede completa discrecionalidad a los coordinadores para el manejo de loas recursos de las bancadas.

Todo esto se respalda en un recibo entregado por un diputado federal a Reforma, en el cual se señala que los recursos manejados por los coordinadores parlamentarios corresponden a "ISR aportaciones Fondo de Ahorro", el cual se devuelve por acuerdo del comité de administración el pasado 26 de noviembre.

Es decir, fue el comité de administración el que aprobó este reembolso.

Los diputados pueden particirpar en un fondo de ahorro hasta con 12% de su dieta bruta. La Cámara de Diputados aporta una canitidad igual.

El ingreso bruta anual de un diputado es de un millón 941 mil 683 pesos, con aguinaldo de 184.5 mil pesos. También cuentan con seguri de vida y gastos médicos mayores para ellos y su familia, entre otras prestaciones.

Sólo los diputados del PT, como Gerardo Fernández Noroña y Mario Di Costanzo, han renunciado al fondo de ahorro y a las prestaciones como diputados."


Vía http://sdpnoticias.com

Bueno el problema aqui es que nadie hace nada y estos personajes se siguen hinchando de dinero cuando hay miles de personas que con mucho trabajo a penas y sacan para comer un dia.
Solo quiero decir "QUE POCA MADRE TIENEN" ¬___¬"

14 diciembre 2010

OMG! Mamá soy HIPSTER !! Descubre si tu lo eres !

Si te identificas con algunos de ellos: 





Si llevas la biografía del Che Guevara o algún libro con contenido político principalmente de izquierda, revolucionarios, anti-sistema, etc.
Si te late el rock independiente o alternativo, también películas independientes (Alejandro Jodorowski, Olallo Rubio, etc)
"La cultura Hipster es asociada con el hágalo usted mismo (o DIY en ingles),con marcas no comerciales. Esto incluye escuchar rock independiente o cualquier otra forma de música non-mainstream, indumentaria sacada de ventas de saldos y ropa usada, comida orgánicavegetarianismo, bebiendo cerveza local, escuchando radio pública", etc.






Bueno, ahora ya sabes si eres o no, un HIPSTER y para finalizar les dejo estas imágenes que encontré.





Dejen sus comentarios. Saludos.

CT