20 diciembre 2010

Chistes para alivianar el día.

Cargando..

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que
este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico.
A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
- ‘Nueva casa, nueva madame’
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:
- ‘Nueva casa, nueva madame, nuevas putas’
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice:
- ‘Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes… hola MEMO!!!’

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Era un chavalito negro, hijo de negros
un dia su madre estaba cocinando con harina, entonces el chamaco se unta la harina por todo el cuerpo y le dice
a su madre: “mira mama, soy blanco”
entonces la señora encabronada le pega un madrazo y le dice “vete con tu padre” el chamaco llega con su papa y le dice
mira papa soy blanco
el papa encabronado lo agarra a madrazos y le dice
Vete con tu abuela,
llega con su abuela y le dice
mira abuela, soy blanco
la abuela encabronada tambien lo agarra a chanclazos
vete con tu madre dice la abuela
entonce ya todo madrado llega con su mama
y su mama encabronada todavia le dice
“a ver, que aprendiste con todo esto”
y el chamaco contesta
“pues que con 10 min que llevo siendo blanco ya odio a los pinches negros”

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La maestra enseñaba la diferencia entre tener todo y no tener todo…
Julia se levanta y dice,
- “Mi papá es rico y tiene todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz.”
- “Está bien”, dice la maestra, pero ¿acaso tiene un yate?
Julia dice,
- “No, no tiene un yate.”
- “Entonces no tiene todo.” responde la maestra.
Arturito entonces se para y dice,
- “Pero mi Papá, sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate.”
- “Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la maestra.
- “No, no tiene un avión”
- “Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad?”
Entonces Pepito se para y dice,
- “Pues mi Papá sí lo tiene todo.”
- “¿Estás seguro, Pepito?
- “Sí, sí estoy seguro maestra mire, El sábado, mi hermana le presentó
a su novio, un loco con el pelo parado a la gel, 2 aretes en el labio, otros 2 en las
cejas, tatuajes en los brazos, pantalón de piel, gorra de su equipo favorito y playera
sin mangas…
Cuando mi papá lo vio, de inmediato fuertemente exclamó !!!!
Puta madre, esto era lo que me faltaba !!!

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Chiste cruel
Estaba un vato bien jodido en el hospital, cuando derrepente entra el doctor:
Dr- Le tengo dos noticias una buena y una mala, cual quiere primero?
Vato- Pues primero deme la mala
Dr- Pues la mala es que tenemos que amputarle las 2 piernas
Vato- UTA MADREEEE!!!!!!, y cual es la buena entonces?
Dr- Que el de al lado dice que le compra los zapatos

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Problemas de Dialogos
Llega la mamá de Pepito a su casa y lo encuentra jugando en la sala y le pregunta:
-¿que haces hijo?
-estoy jugando
-con que juegas
-con lo que me sale de los huevos
Oyeme pendejo a mi no me hablas asi que soy tu madre cabrón!!¡eres un escuincle malcriado majadero hijo de la chin…! y esto acompañado de una surtida madriza.
Alrato llega Pepito todo sangrado, moreteado, madreado con su papá y le dice:
- Papi ¡chingas a tu madre si vuelves a comprarme otro Kinder Sorpresa!!!

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UN PINGUINO SE ENCONTRO UN HUEVO Y SE LO LLEVO AL POLO SUR PARA EMPOLLARLO, PASADOS LOS DIAS NACE UN LINDO PATITO, AL DARSE CUENTA DE ESTO EL PINGUINO EMPIEZA A EDUCARLO PARA PODER REGRESARLO A SU HABITAT…
PINGUINO: MIRA HIJO TU ERES PATITO Y LOS PATITOS DICEN CUAC, CUAC…
PATITO: PI, PI, PI, PI
PINGUINO: NO HIJO TU ERES PATITO Y HACES CUAC, CUAC
PATITO: PI, PI, PI ,PI
PINGUINO: YA DESESPERADO. QUE NO CABRON TU ERES PATITO Y HACES CUAC CUAC, NO ERES UN PINCHE POLLO!!!!
PATITO: YA SE YA SE!!! PERO PI,PI,PI, PINCHE FRIO QUE HACE AQUI!!!!!

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Estaba jesus crucificado a lo alto del monte y frente a el lo observaba Pedro, jesus le dice “Pedro, ven hijo mio” entonces Pedro observa que alrededor estaba lleno de soldados de Herodes y exclama a jesus: “pero señor, esta lleno de soldados! si me acerco me golpearan!”, Jesus le dice “vamos Pedro, tengo algo que decirte” y Pedro se negaba rotundamente al ver lo que soldados no permitian que nadie se acercara a Jesus, ni siquiera su madre, entonces Jesus vuelve a llamar a pedro y le dice “hijo mio que acaso no me amas?” y Pedro se arma de valor y corre hacia jesus, los soldados lo agarran a punta de ching!”#$% y aun asi Pedro logro llegar hacia donde estaba jesus, entonces Pedro ya todo golpeado con un ojo morado y moretones en la cara le dice “señor, lo logre! ahora si que es lo queria decirme?” y jesus le dice “mira wey desde aqui se ve tu casa”


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En la ciudad de México abrieron un restaurant con un letrero que
decía: “Comidas exóticas, si no encuentra lo que usted pide le
regalamos un millón de pesos”.
Un muchacho ve el letrero y se anima a entrar. Llama al mesero y le
dice, “Mesero, tráigame por favor unas hormiguitas negras rellenas de
nalga de hipopótamo!”
Y el mesero contesta, “¡Sí, cómo no!”
A los 5 minutos se las traen.
Al día siguiente vuelve a pasar y dice,
“Ora sí me la van a pelar!” Llama al mesero y le dice, “Quiero un
caldo de cuerno de rinoceronte joto.”
Y el mesero le contesta otra vez con tonito mamón “¡Sí como no SEÑOR!”
Y a los 5 minutos, ¡le traen su caldo con todo y moñito para que
creyeran que era puto!
Vuelve a pasar por ahí y dice “¡Vas a ver que lo que te voy a pedir
hoy no lo van a tener! ¡TRAEME UNOS SANDWICHES BIEN TOSTADOS DE CHICHIS DE SIRENA LACTANDO!”
Y el mesero, pensando y sudando le responde “Permítame tantito, señor
(Ahora sin el tono mamón). Se tarda el mesero 5, 10, 15, 20, 25,30
minutos… y llega con el millón de pesos del cliente diciéndole: “Lo
siento, señor, pero no tenemos su orden, ¡Acaba de ganar usted un
millón de pesos!”
El cliente burlándose le dice: “¡Ya ve, ya ve, no tenían chichis de
sirena!” Y el mesero contesta encabronado y cagándose del coraje: “¡no señor, es que se nos acabó el pinche pan Bimbo!”


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Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- Ja! Es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!


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Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
- “Excuse me”, ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
-Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un”containe”‘, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, “of course”.
-Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos

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Una vez tres hombres un argentino, un colombiano y un mexicano iban cruzando la frontera para el gabacho por el desierto, pero se les acabaron los viveres y el agua y hacia un chingo de kalor, ya staban bien desidratados cansados hambrientos staban hechos mierda pues, cuando de repente a lo lejos el mexicano ve algo y le dice al argentino y al colombiano “oigan weyes? ven lo ke yo stoy viendo?” el argentino “claro che!!!” el colombiano “si es real!! no es un espejismo pelotudo!!”…ke kreen ke era?? un coca wey!!!! una cocota de dos litros!! staba bien sudadita con sus hielitos por dentro todavia, no mames una coca bien chingona,… ntonces stos weyes se kerian kedar con la coca para ellos solos pues hacia un chingo de calor, pero en eso al argentino se le okurre una idea y les dice ” hey boludos hay ke hacer una competencia y el ke gane ke se lleve la coca che” y mexicano dijo “no hay pedo” el colombiano “ok perfecto”, ntonces el argentino les dice ke la competencia se trata de salto de altura y pone una raya en el camino pake llegando ahi salten y el ke salte mas alto se lleve la pinche coca…y pues el compa colombiano fue el primero ke se avento, se encarrero unos 10 metros y zaaaassss!! ke pega la carrera llegando a la linea puuum!!! 2 metros wey!!! a suuuu no mames, y dice el colombiano bien orgulloso “y eso ke no traje mis tenis adidas y mi pans puma”, verggaa nomas decia el mexicano. y ahora le tokaba el argentino, agarra y se encarrera unos 20 metros y saazzzz!!! ke sale en putiza!! llegando a la linea puuuuummm!!! 3 metros wey!!! no mames, y dice el argentino bien orgulloso “y eso ke no traje mis tenis nike (naiki) no traigo mi short (chor) autografiado por maradonna” noooo maaamessss nomas decia el mexicano…y pues ahora le tocaba al pinche mexicano, este wey ke se va unos 50 metros atras, calienta, salta un poko, mueve la cabeza,..y faaaaaaazzz!!! ke sale en chinga el pinche mexicano con la panza chelera y pinche pantalon de mezcliya ke le rozaba los webos, ya llegando a la raya con un pinche kalambre en la pata ffuuuuaaaaa!!! ke salta este wey…no mames cuanto kreen ke saltó….30 centimetros wey, se levanta el mexicano bien orgulloso y chingon y dice,,… “no mamen, y eso ke ya me tome la coca”

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